一句话可以把人毁到什么地步？

一句话可以把人毁到什么地步？

傲娇 · 发表于 2019-4-4 13:10:46

谢邀，说实话我不太懂这个问题。我用了十分钟努力思索什么话伤我最深，一个也想不起来。

就我的世界观而言，我并不认为一句话能毁到什么程度，可能因为我是个脸皮厚的成年人，过耳不过心。

你要这样想，我这么牛逼，怎么能随随便便被一句话毁掉。

傲娇 · 发表于 2019-4-4 13:11:08

对于评论里一些疑问我想解释一下:
1.十七岁上大一？
我这里指的是十七周岁，因为我生日小，所以刚上大一那时候确实还没过十八岁生日。但是有的人居然说我的目的是在炫耀17岁上大学，天雷滚滚啊

2.质疑真实性
有位朋友语气很不好的在质疑我的真实性，我用得着编故事嘛？我就是一知乎小透明，她还逼着我爆学校爆身份来证明，还说我装可怜，我也真是无语了，还是那句话不乐意看可以不看啊，逼着我爆学校的来证明的怎么地？你要替我报仇去啊？自己没见过不代表没有这种人啊，评论里很多朋友也都说自己大学里也有这种老师。首页里另一个帖子也有人爆料他们辅导员欺负同学，扣奖学金啊，这不是个例啊

3.我这人一直都没什么安全感，我真的挺怂，大一那时候怀着对大学的憧憬到最后变成失望死心。那个辅导员没不让我上课，是我自己死心了绝望了。这是我自己的问题，但是那个老师也确实影响了我

4.至于我为什么不找领导找媒体。
因为我们当时是个独立学院，根本没什么领导没什么人，而且领导都是年龄很大的官僚主义很重，真的不会为学生考虑，我们有个辅导员受贿，捅到了媒体，老师没受处理但是学生被处理了。就是这么黑暗啊

5.当时刚上大一，同学们都特别听老师的，而且我们没什么女生啊，没人帮我，而且也有跟我玩的，玩了几次也被老师找茬，班委也给那个女生压力。后来就没人敢和我在一起了

6.我现在过的很好，终于离开了那个环境，虽然我的大学不太快乐，但是我现在很好，没受到什么影响

原回答如下:
刚上大一的时候很积极，而且是班委，帮辅导员干了不少活，对同学也服务很周到。
有一次，辅导员下发一个通知不及时，导致我们回去传达给同学也晚了，辅导员大发雷霆把我们整个专业的班委叫到办公室训话，把责任推到我们身上
我当时说:您下发通知不及时为什么要把责任推到我们身上
就因为这一句话我就把辅导员彻底得罪了
在之后年级大会上，他把我拎到讲台上，告诉整整三个专业的人，让他们离我远点，说我不是什么好东西，看到谁和我在一起就处理谁

那时我才17岁，刚上大一一个月。从那以后的四五年，我几乎没怎么上过课，不想见老师不想见同学，哪怕没有毕业证我也不想在学校呆了

我的大学生活彻底毁了……

4848454dfs · 发表于 2019-4-4 13:11:38

有一部电影叫做《白雪公主杀人事件》。

最开始的画面就是死不瞑目的菜菜绪躺在地上，胸腹部遭人刺中。这次的命案被外界称为“时雨谷事件”。

男主是整天无所事事，喜欢发博客分享生活的新闻工作者。

男主的一个朋友叫做狩野里沙子，给他打电话说起了时雨谷事件，跟他说起了自己的见解。

死者三木典子是狩野的同事，不仅长得漂亮，还经常在工作和生活上帮助她。
狩野回忆起了案发当天晚上，间山前辈的欢送会结束，典子说自己发烧于是没有去下一波玩乐就匆匆离去。

男主直截了当地问狩野，“犯人是谁？”狩野回答说，她的同事满岛荣美猜城野美姬是凶手。

井上真央在其中的设定是其貌不扬，很朴素【平平无奇的古天乐，是你本人吗？】

狩野继续回忆：
1.课长安排城野泡茶，让面容姣好的三木接待客人。
2.城野和小小小筱山科长交往过，却因为三木和筱山分手，城野恶狠狠地瞪了他们。
3.自己不小心打碎了城野的杯子，上面的字母貌似是筱山科长的名字首字母，那时她的表情极其恐怖。
4.案发当晚部门的欢送会上，城野不合群地一个人坐着，三木极有礼貌地告别之后，城野没有道谢也离开了。
5.有同事看到当晚的城野冲进车站，搭上去东京的特快车。城野自己的车被停在车站旁的停车场。
6.公司发生了几桩窃案，同事们怀疑是城野做的。
7.她给课长打电话说母亲病危，再也没来上过班，音讯全无。

男主找到满岛荣美，对她做了采访。满岛荣美回忆：

1.城野没有特征，平平无奇【魔幻日剧啊喂！】
2.筱山科长吃的便当和城野做的一模一样，城野也承认他们在一起了。
3.科长和三木并没有交往，是男方单方面对女方有意思。城野那时说：“我总是赢不了典子。”
4.公司野炊时，不断超车直到第一的城野的表情很可怕，露出了邪笑。
5.三木的笔不见时，城野也在邪笑。
6.案发当晚部门的欢送会上，城野不合群地一个人坐着。
7.猜测城野偷三木的笔是为了作案时让她上自己的车。并想象了杀人场景。

接着男主找到了筱山科长，筱山回忆：

1.自己很忙，常常要在办公室过夜，有一天他和城野两个人晚上加班时，城野问他要不要给他做便当，虽然不好意思，但盛情难却。
2.想要给城野便当钱，但她拒绝了。
3.几天后又一次以自己已经有女朋友了拒绝了城野做便当的好意。
4.所谓的女朋友就是三木，而且是女方倒追，但是三个月就分手了。

男主又找到据说目击城野狂奔进车站的同事了解情况：

1.送别会是八点结束，看到城野是九点。
2.她跑得很快。

男主作为一个新闻工作者，不仅在网络博客上分享拜访到的信息，还将拍下来的视频放到电视台播放。

网络上的言论一边倒，几乎认定了城野美姬是杀人凶手。

男主又采访到城野的同学：

1.毕业纪念册上写着，最有可能犯罪的人，城野获得第二名。
2.中学时的外号是“魔女城野”
3.把抹布不小心丢到城野头上的男同学，两个星期后车祸骨折住院，城野有诅咒的能力。

那么接下来就是这位男同学：

1.说她会诅咒人的人太恶毒了，不过那时候的刹车失灵应该是城野弄的。
2.被害者遗体捅了十几刀还放火烧……说不定是我害的，那时候我把抹布踢到她头上，大概觉得自己被玷污了吧。

接下来是老乡：

1.供奉神明的树被城野放火烧过，听说是诅咒的仪式。
2.女儿夕子和城野小学的时候经常玩诅咒游戏。

当然这一切男主都搬上了网络和电视。

看到这里，人们会联想到，三木典子果然就是城野美姬杀的吧，因为城野内心的阴暗，因为她对三木的嫉妒。

但是事实不是如此哦！城野美姬在被世人厌恶的压力下自杀未遂。

警方宣布抓住了杀害三木的凶手，但这个凶手竟然不是城野！

是狩野里沙子。

在狩野的供述里，人美心善的三木又有了另一个版本的模样。

原来在公司里，三木作为前辈明面上各种帮助和爱护，暗地里却踩着狩野，反衬自己女神的形象。在心机满满的三木身边，狩野这个初入职场的小白吃了无数闷亏，积怨越来越深，她终于有了一个黑暗的想法：除掉她！就没有人再踩着自己了！

狩野并不傻，杀人的念头出现之后，她没有直接采取行动，而是一直潜伏着等待机会。她想要兵不血刃，无辜的城野就成了她借刀杀人的目标。

狩野先为城野策划好了一系列的“小罪名”，她偷吃蛋糕，偷笔，偷公司的产品，然后假装无辜，把嫌疑引到不善辩解的城野身上。当虚荣的三木主动向城野炫耀自己的乐队队长男友时，城野产生的情绪让狩野意识到这正是天赐的好机会。案发当天是公司的晚宴，晚宴结束后，三木因为感冒想要先走，而城野也赶着想去看乐队的演出，主动提出顺路带上三木。狩野的机会终于来了……

终于，真凶现身，城野也终于获得了自己应得的清白。

很多人都是被你一句我一句的口水和你一片我一片的标签毁灭。平时打个游戏都觉得为什么现在人们的戾气如此重？
《李狗嗨》中古美门【啊啊啊我雅人叔啊啊啊】说：“真正的恶魔正是无限膨胀的民意，是坚信自己是善人，对落入阴沟的肮脏野狗进行群殴的善良的市民”。很多时候是我们亲手杀死了一个人，一颗心。

奢侈品回收 · 发表于 2019-4-4 13:11:52

有感而发

大一第一学期的时候，四个人相处的挺融洽～后来知道过几天是其中一个舍友A的生日
我们仨决定一起邀出去吃个大餐
庆祝一下
大家都挺兴奋的

到了生日这天跟她说我们中午吃火锅庆祝庆祝
她答应了不过早上就出门去了
快到饭点时大家收拾的美美的

正准备出门~

“在哪儿呢，我们直接火锅见?”

“中午不和你们吃了，我和我朋友一起”
“中午不和你们吃了，我和我朋友一起”
“中午不和你们吃了，我和我朋友一起”

……

当时三人
面面相觑
无比尴尬

最后安慰自己说
就当我们自己去吃大餐了
走走走
但那顿火锅我们都给了差评
后来想起都说是人生中唯一没有吃饱的火锅
嫌弃菜量太小
以后不会再来

后来觉得可能因为当时内心都有点情绪化吧～
第一次给别人庆祝生日却被放了鸽子
主角没来三个配角吃开了
而且就微信上回一句
没有任何道歉
保持微笑

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再说一个到了大二第一学期
话说又到了舍友A的生日
这次我们准备的惊喜

让她以为我们没记着生日
但在最后的00:00整给她送蛋糕唱生日歌

我和舍友B去挑蛋糕时觉得大半夜的
还是不要买大号的吧
大家都减肥买个精致点小号的
忘了几寸，大概是一个人吃嫌多四个人吃嫌少
一人一块的程度，还和老板拿了四个叉和盘
拿回宿舍还藏在了门外

正巧她今天刚上床躺下一会儿
到了00:00整
我拿着蛋糕从门外进去，生日蜡烛昏黄的灯光精致的蛋糕温暖的生日快乐歌
她掀开她的床帘
说着谢谢

歌唱完了关键时刻～

“你们放在桌上吧，我明早起来吃”
“你们放在桌上吧，我明早起来吃”
“你们放在桌上吧，我明早起来吃”

……

我们的刀叉显得十分多余
我想吃蛋糕的欲望一点不剩

当时三人
面面相觑
无比尴尬

你们见过生日蛋糕不给切就自己吃的吗?
反正我是没见过
虽然小了点
没说给你一个人吃啊喂
保持微笑

这是大学里前两年为她过过的生日
其他人都还没有机会宿舍一起过
经过这两次之后
宿舍默契的再也不为谁过了
这是大学第四年，我一次生日都没有过

而今天
正好是我的生日
空气依然很安静

花瓣儿 · 发表于 2019-4-4 13:12:43

大四狗，知乎透明。不求有人看。只想写出来。憋了太久太久了。
“他啊，杀鸡儆猴的对象而已。”
时间小学六年级。我学习成绩优异，活跃。女性班主任一个。以上背景。

班上大概有一些学习差又爱混的坏孩子，整天拉帮结派打架闹事。我跟他们关系不远不近，可以聊天开玩笑，但绝对不参与其他。那会儿班上都喜欢互相戳来戳去开玩笑。有一天打球回来，我们互相打趣（快上课的时候），其中一个突然过来戳我胸一下，我刚要还手，班主任正好走进来，直接瞪了我一眼对我吼了一句“你干什么？”刚要辩解又紧接着来一句“下课来我办公室一下”。作为好学生的我心里很慌，但是是开玩笑也不是我动手觉得也没啥。

熬过了一节课，下课去办公室。班主任一脸阴沉的盯着我“你刚刚做什么动作？”

我“我没有啊他先弄我的”
班主任“还狡辩？我都看到了！”
我“我。。。”
班主任“出去，回去写检讨”。
那时候这个班主任威严还是挺大的，心里憋屈的我当晚回去写了检讨。以为第二天交完这事就过去了，没想到这是噩梦的开始。

第二天，直接在全班面前先说“xxx（我名字）这种学生，看着是好学生，心里其实很龌龊，做一些下流的动作，大家跟他玩的时候注意一点啊，昨天叫他写了检讨，来你上来，检讨念出来”

我不知道那时候我心情怎么形容，愤怒、憋屈、和被污蔑的耻辱感让我差点哭出来，站在讲台上迎着同学的指指点点议论纷纷把检讨念完了。小学期间都是家长老师眼里优等生的我从来没经历过这种事，只想赶紧下去把头埋在桌子里。

“等下，不许下去，你这个也叫检讨？明天重写，再来一次。”眼里闪着我至今都记得的讥讽。

我忍着快要哭出来回了座位。

晚上我在自己房间里哭了一场，忍着憋屈又写了一份检讨。写的时候脸涨的通红，捏笔的手都在颤抖。

第二天，一上课“xxx同学今天应该对自己的错误认识更深刻了吧？来上来做检讨”带着一点微笑的脸现在都让我气的无法入睡。

念完，班主任笑了一下“我觉得还是不太行啊，你没认识到自己的错误，明天把你爸妈叫来一下吧”

我感觉晴天霹雳，叫家长，对小学的我来说不亚于给判了死刑。一般都是很严重的事当时才会叫家长。小学时候我一犯错我爸就抄东西揍我，被叫写检讨对他们来说已经不可饶恕，更别说叫家长。所以这事没敢和家里说想自己解决。不知道当时怎么回的家，浑浑噩噩脑子一片混乱。

回家以后我爸妈明显看出我情绪不对，就问我怎么了，我磨磨蹭蹭涨红脸憋了半天才讲了这件事。我爸听说要叫家长直接抄起当时学笛用的一把笛子，木制的那种，对着我腿就抽，具体过程不描述反正后来那根笛子直接断成了两段。第二天腿都肿了。

午后他们陪我去见老师。路上还遇到了几个1-5年级教我的老师，对我被叫家长都很惊讶，反正我爸妈脸色一直很黑，觉得是奇耻大辱。

到了班主任办公室，班主任一看我爸妈来了，就又露出了那种恶心的笑，一阵交流，很随意的说了一句“哎我们班最近风气不太好，他啊，杀鸡儆猴的对象而已”

我已经不记得当时我爸妈是什么反应，只知道当时我眼泪直接下来了，然后脑袋里一片空白，双拳紧握着，感觉呼吸都困难了。这就是公然污蔑我的理由？脸面，自尊，所有都被她践踏在脚下，一句杀鸡儆猴就带过去了。

后来回家又挨了一顿打，痛的睡觉都不知道用什么姿势的那种。再后来，成绩虽不算一落千丈也大不如前，班上关系好的朋友都被他们家长说不要跟我玩，基本算被孤立了吧。因为初中是划片上去的所以初中还是那些人，也是孤独难熬的。直到高中考到了一所还行的学校才逐渐走出来。

但是这件事卡在我心里很多很多年，现在的我每每想起来还是辗转反侧，忘不了那时候受的污蔑和屈辱。只盼着有一天同学聚会去狠狠的回击那个女人。

第一次写这么长的回答。心里无数愤懑，文字却苍白无力语无伦次。这么多年第一次完整的写出这件事。

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谢谢回复我并理解我的知友们。平时忙着学习找工作，评论比想像的多回不过来啦。
现在的我过的很好，三观很正。初中那会儿就走出了以前的阴影。
这个题目底下受过言语伤害的人很多，希望一起努力让他们感受到世界上还是善意多。
再次谢谢大家，共勉之。

魑魅魍魉 · 发表于 2019-4-4 13:13:39

现在苦一点，上了大学就可以随便玩了。

苟延残喘 · 发表于 2019-4-4 13:14:15

高中大家申请贫困补助的时候
班里有个小妹妹平常为人热心性格又可爱
她也申请了
于是班里展开一次讨论会邀请这些申请者上台轮流发言（大概就是说明自己家庭情况）
她说完后一个家境不错且自己的男朋友被该妹子帮助过所以觉得该妹子心机婊的女生站起来说你说你爸爸死了怎么证明我们也没见你每天难过啊（当时真的想反驳她你会为了生活的打击而止步不前吗）当时该妹子就哭出来了最后即使大多数人还是支持她了却再也没见过她笑了
在青春期如此敏感的阶段一个真正需要帮助走投无路愿意把自己伤疤揭给大家看需要多大的勇气...
难道贫困生必须要衣衫褴褛且自卑自闭吗？

从那以后我觉得好多人五人六的家伙其实心里都是畜生吧

人防12 · 发表于 2019-4-4 13:14:33

最近忙考研没有翻知乎，忽然一看发现好多赞

很多评论很暖心，爱你们

其实事情过去这么久了，我也很不想去再跟这个老师接触，前几天跟一个比较好的同学打电话，聊起这个老师，听说她已经不教课了，也算是好事吧。

这段日子对我影响很大，真的是花了很长时间才走出来，有些评论说她毁我前程，嗯...还不至于吧哈哈，不要太担心。
我是一个跟自己稍微有些拧巴的人，内向是吧？怕生是吧？不敢在众人面前讲话是吧？那我偏偏就要去读新闻系，逼自己去说去接触。拧巴了小四年，现在已经变得开朗很多了。

一些人问我为什么不反抗呢，我反抗过，我当时还很天真，还是很相信老师，不知道是因为没有送礼，加上每次老师基本上都是找茬训我，我那时还真的以为就是我的错...就不敢向家里说。
同学的事也因为是被他们一些很下流的歌谣起的头，青春期很在意这种玩笑，感觉很侮辱人，难以向家人启齿。

愚蠢的自尊心啊。
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“可怜之人必有可恨之处。”
“全班那么多人，他们为什么就欺负你一个？”
“畸形的家庭培养出畸形的孩子。”

说这话的是我初中的班主任。
理由？开家长会的时候暗示送礼，我爸没送。
她后来就开始在班上各种挤兑，话语里隐隐嘲讽我家人穷酸吝啬。

原本成绩很好的我被班上一帮熊孩子欺负，只因为我跟班上不太讨喜的男生同桌，我不忍心像别的学生一样孤立他，就很平常地对待他，聊天打招呼之类。这帮男生就说我怎么对他这么好啊，还编出来一堆很下流的歌谣嘲笑我和我同桌。
我当时一直是班里成绩比较好的，性格比较要强，受不了他们那么恶毒难听的嘲笑，跟他们怼了几次，甚至还打过几架，不过恶毒的歌谣还是被传唱着，我去找了班主任，她当作没看见，找了几次，她就跟我说出这样的话来。

十二岁的女孩还在自尊敏感的时候，听到这里心一下子就冷了，什么叫做孤立无援，被那么多人欺负，你反抗反击之后却没有人支持你，只是被老师轻飘飘地来了一句，为什么就欺负你呢。
滚他的省重点。
滚他的好学校。

我忘了带作业，这个老师把我拽到全班面前，把书包胡乱塞到我手里，把我往门口推让我滚。我懵了，含着眼泪一股倔劲就是不动，她就把我推到讲台边，不许我低头回避同学的眼光，在那站了一个上午。
“有些同学啊，爸妈是求了多少人我才肯收的，别以为自己还很不错呢。”她背对着我一边上课一边慢悠悠地说。
我抱着书包，感觉自己就像是个靶子，班里那些嘲弄，鄙夷，漠然的眼神，无情地刺透了我。

自那以后我变得自卑阴郁，脾气古怪，不敢在课堂上举手发言，就算是被老师点到，双膝也会不自觉地害怕发抖，成绩因此一落千丈。即使很多年后，上了大学，站在人前的时候，也摆脱不了那种熟悉的压抑和恐惧，身体会不受控制地发抖，满脑子想要逃走想要大哭的冲动，紧张到呼吸不畅，脑海里一片混乱。
这个丑态百出的样子，谁会相信我原本是个很要强很阳光的女生。

这些男生因为被她默许的纵容就变本加厉起来。从言语奚落渐渐发展成大头针插在我的桌椅上，用可乐泼我的校服，在我的水杯里放泻药，盒饭扣到我的书包里。
他们每天的乐趣就是放学以后，一帮男孩子大喊大叫地在操场拦住我，用不知道混了多少东西的气味难闻的脏水往我身上泼。
我躲在女厕里，几个女生发现了我，本来这事与她们无关走开就好，她们却幸灾乐祸地把我的位置告诉了那群男生，之后发生了什么，可想而知。
那天过后我就知道，欺负我孤立我的不只有那几个男孩子，全班的人都在疏离你的同时，期待着看你的笑话。
。。。。
三年后的中考，成绩很不理想，从省重点初中的尖子班，考进了一所二流高中。不过总算是从她的阴影下解脱出来。

很多年过去了，我遇到很多美好的人，让我得以忘记这段压抑的日子。我可以对那些男孩子说我原谅你们，我不怪你们。可是对这个老师，我真的说不出来。
我没办法原谅她。
我简直恨透了她。

我一直认为学校对校园霸凌现象的管理无能，老师是要负一大半责任的。

我到现在仍旧没觉得我爸没送礼有什么不对，相反的，我在多年后听我爸偶然说起的时候，才知道被忽视的原因是当初没有给她送礼，我感觉如果当初我是我爸，我也不会送。

因为她实在不配啊。

傲娇 · 发表于 2019-4-4 13:15:23

评论里有很多人都在批评老师，我觉得幼儿园老师虽然举止有点过激，但是我也有错。我见过的最大的恶意应该是来自我的第二位小学老师。
我的启蒙老师是个好老师，当时我妈有事出差两个月，我爸早上给我扎辫子都是冲天揪的那种，参考一根葱。老师就把我叫到办公室，给我梳头，就这么一直坚持了两个月。
我在四年级的时候，我的启蒙老师怀孕去生小宝宝了，于是就来了这位老师，她一直陪我们到小学毕业。
F老师在最初的时候其实我感觉是位好老师。在这所重点小学里，她的口音和朴素的穿着与众不同。但是慢慢的，她的面目就显露出来。新学期总是要调座位的，因为我视力不太好，再加上个子比较矮（四年级的时候身高一米四不到，不过现在已经超过一米七了(ω)），一直都是固定在前三排。因为学习成绩好，同桌也一般是好孩子，温文尔雅。
她在调整座位的时候，将我调到了最后一排，把全班个子最高的女同学调到了第一排，当时什么都不知道，后来才慢慢知道因为那个女孩子的家长逢年过节就请客送礼。
回去后把这件事情告诉了我爹和我妈，我妈是个急脾气，就让我爹给校长说一下，说孩子本来个子年龄都小，视力也不好还让坐在最后一排这不是耽搁人吗。第二天早读她单独把我叫出去，说哎呀，你怎么不早说你家里人和校长认识呀。然后把我换到第三排，调了同桌。
后来有一件事情正式刷新了我对这位老师的认识。
六年级末快到六一，高年级有名额去选拔市级和省级的三好学生，我们班有两个名额，由全班同学对前十名进行匿名投票选举。
收好票以后，F老师先是看了很久，然后趴在多功能讲台背后拿着铅笔和橡皮进行涂改。她一个人唱票一个人记票。其中多次讲名字念错又很快的更改过来。最后得票最多的我想大家也能猜到。
小的时候顺风顺水，好胜心比较强，就趴在桌子上哭，心里大概猜到了原因，但是还是不敢说。我至今都记得，F老师过来，悄悄说：哎呀，没得上没有关系吗，你是个优秀的孩子，老师一直看好你。对了，你父亲现在是不是在xx工作，我可能要麻烦一下你父亲呢。顿时一阵恶心。
F老师曾经因为我不写作业请我的家长来面谈，言辞之中的贬低与索要让我的母亲忍无可忍。我母亲是部队出身，直接就说，我女儿即使不写作业一样可以考第一，我们也不求着你，希望你自重。大吵一架。我也很庆幸每次期末阅卷是校外老师评卷（期中我的语文没有上过80，期末一直年级第一）
去年校庆有幸回去，探望了老师和她的漂亮闺女。至于F老师，很多年前已经不在学校了。
没想到会收到这么多赞同，更新一下自己克服口吃的过程吧。
我从小学开始一直不习惯在人多的地方发言，遇见人多的时候就会脸红，手心出汗会口吃。我父亲和母亲偶然间在一次谈论中发现了这个问题，虽一直寻其根本，但一直没有发现。
小的时候很开朗，照片里一直都是笑着的，都说孩子的记忆力不好，但其实对于一些痛苦的回忆铭记会更深刻。
幼儿园大班的时候有算数课，老师布置十道题，做完以后轮流提问。我家和同桌家因为都在大院住，爸爸妈妈都认识，所以关系很好。我算数比较快，算完就在一边画画。
老师开始提问之后，提到了他，他有点呆，就在那里不动。我悄悄的告诉他答案，然而被老师听到了。我至今还记得当时的场面，一个板擦从我耳边擦过，老师说：你不说话没人当你是哑巴。
后来，我就不敢在人多的时候说话或者上课发言了，因为害怕会不会突然飞过来一个板擦。小学的时候因为这个也被人起各种绰号。后来遇到了初中语文老师，她看我文笔不错，但是一直不回答问题，就开导我，告诉我其实没有什么。自己私下也做过很多练习，因为总会卡在一个音上，就每天读三十页的书。
现在偶然做梦梦到那个场景还是有点胆战心惊，大概以后我我有了孩子，绝不会用这种方法来教育他。小孩子固然不懂事，但是她们却有着最敏感的内心。
现在其实还好，遇到大的场面发言还是会手心冒汗，说完腿在发抖。大一开始打辩论赛，也算是锻炼自己，和队友一起得了亚军。哈哈。
关于后面如何克服口吃这个问题，今天就来说一说吧。最初的时候我也是很怕，感觉这是自己的短处，不敢在外人面前说话。三年级偶然看到一个故事，讲述的是古希腊一位著名的演讲家年少因为口吃受尽嘲笑，后来他采用嘴里塞石子含水来锻炼，我比较怕，但是也学会坚持可以克服一切。《儿童文学》曾经刊载过一篇小说，讲述了一个小孩如何克服这个问题。作者是谁，什么时候已经忘的差不多了，但是里面的小男孩发现自己在唱歌的时候才不会口吃，最后他采用了每天朗读红旗颂等歌词最后克服了这个毛病。
我个人觉得，口吃其实来自于心理的不自信。我总会卡在含有“o”“a”的音上，后来每次读到含有他们的就会害怕。后面长大了，羡慕那些可以在演讲台上挥洒自如的人，在心里告诉自己别人可以做到我为什么做不到。除了给自己信心和每天读书以外，就是时刻提醒自己说话要慢，在自己的思维以后。我的性格跟了妈妈的急性子，原来说话很快，所以总是感觉脑子有空白，就会磕巴。后来每次回答问题就会提醒自己慢一点慢一点，写了一张字条在笔袋里，时刻提醒自己。
大学第一次辩论赛拿了四辩，当时那场真的是败笔，明明整理好了稿子，但现场的发挥还是磕磕巴巴。那场侥幸胜利。赛后师兄给我定了一个规定，每天读三十页书，大声朗读。第二场表现不错。
还有一个就是你不要怕任何一个人，不要听别人的风言风语。小学的时候都很熊，班里有几个男孩子经常模仿我说话。小姑娘自尊心比较强，也哭过几次，老师也说过他们，但是emmmmmm。有一次真的是忍无可忍了，就顺手摔了一个男孩子一把（庆幸我爹从小和我的亲子活动是摔跤）。当时所有人都懵了，后来这种事情就越来越少。
同时，想到了现在的校园暴力问题。我们不光要防范制止那些肢体暴力，更多的是言语暴力。真的，有的时候言语带来的伤害远远大于肢体伤害。
每个人的原因经历都不同，希望我的经历可以帮到你(˙ー˙)
2019年的更新
不知道被哪位大佬翻牌了，谢谢大家的点赞和安慰。我其实已经走出来啦，虽然现在还是小的时候那种着急就爱哭的小哭包。上了大学，走入社会经历了更多的事情，发现言语也并不是唯一伤人至深的东西，很多事情你遭遇了，就会发现软刀子刮骨更疼。不公，陷害等等，都会让你不自觉的坠入深渊。坠入深渊不可怕，可怕的是你就陷在那里爬不出来。父母家人永远是你最温暖的港湾。
现在一直坚持过年过节写一些温暖的小故事分享，希望可以把更多的温暖分享给大家。最后送给大家，心向暖阳，自有花开。
如果你们有什么郁闷的事情，也可以找我鸭，我喜欢倾听，爱你们，也祝所有温柔的人得到世界最温柔的回应。

孤祭

一句话可以把人毁到什么地步？

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